2007/01/17 | 为过去祭奠
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江南三月的雨水总显得多了些，像人的情绪一样，即便雨能给人一种说不出的亲切，情绪也会让人的思想充实起来。
   不知道多久了，三月成为了人们祭奠过去的人和事的时节，而连绵的雨体贴地给人们营造了适合自己心境的氛围，比如在雨中流泪，会更痛快。
    我也喜欢在这个时候去祭奠自己的过去，曾经走过的岁月，那些含泪的日子。叶圣陶曾说，苦水胜过白汤，怀念是为了深刻现在的生活。
   撑着伞，在雨中的田野里采一束新生的含露的绿草和小花，在朦胧的烟雾里找一片没有足迹的空间，把花草放在那里，将过去埋葬，不是为了忘却，而是为了更好的回忆，为了现在的生活多点平凡甚至可以说是平庸的幸福。
   我在睡梦里总能看到童年的自己，在阴雨的晌午一个孩子扶着门栏睁着渴望的眼睛在雨中寻找关爱，等待母亲归来的孤独，那时我不知道哭泣，因为那时疼才会让我流泪，而现在恰恰相反，痛才能让我落泪。
   读小学的时候家里穷困，每当开学的时候看着别的孩子高高兴兴地由家长陪着去领书，我只能一个人在学校外面串来串去，不敢进校找老师赊帐领书，村里的一个老师看到我后，把我叫过来，问：你还没有领书吧，他说他都给我把书留好了。我一直都感激着这个老师，好多年过去了，如今年老多病的他，每当我放假回家，遇见他，他总会一眼认出我，虽然少了原来的热情了，但那足以让我难过而又感动的流泪。
    我一直不把学习上的困难看的太重，然而高三那年我却考的一塌糊涂，只能上一所二本的二级学院，学费不但贵，更主要的是我不想去读那样的学校。就在那个我想逃避的暑假，我母亲的胳膊却摔坏了，又因为不舍得花钱，没及时去医院看病使情况更糟，不能劳动。我代替母亲每天去上田里收拾菜，和母亲在喧闹的集市上卖蔬菜，在烈烈的骄阳下，我穿着破烂的迷彩服 ，看着眼前晃动的人群，我不知道自己该想什么，只是想一个人找个没有人的地方大哭一场，当母亲用一只手艰难地给我从别处端来一碗稀饭时，我真的忍不住哭了。我不知道命运这算是怎么回事，折磨着我而又偏爱着我。从早上六点到下午一点，当回到家看到镜子里脸上一块紫红一块煞白的自己，看到二十岁苍老的自己 ，我真想找个人痛痛快快的打一架。
    在母校复习，我不喜欢和熟悉或是陌生的人说话，把自己封闭在自己的世界里，去拼命的学习，每天第一个进教室最后一个离开。在第一次作文评讲课上老师只分析了我一个人的文章，我第一次感觉到什么是付出和收获的幸福。以后模拟考试成绩依次上升，期末时我竟然在全班一百二十多人中第一名，在全校也占了二十多名。然而下学期临近高考时，我的心乱了，开始紧张，模拟考试成绩也跟着下降，我的心里再次感到恐慌和痛，在五月份的最后一次考试里，我数学竟然考了60多分，在想回去一个人静静的路上，我碰到那时的班主任，我竟然当着他的面流了眼泪，而以前我从没有和他交流过，即便他很注重我。以后接下来每次见到他，他都会给我微笑，让我感到轻松很多。这是我遇到的另一个给我心灵上帮助的老师，上大学的第一个元旦我给他寄去了我发致内心的感激和祝福。
   ......
   一阵冷风吹开了我的雨伞，吹乱了我眼前的头发，也打湿了我的双眼。
   我转过身，离开我祭奠的地方，回到现实的世界里，把过去的痛和眼泪交给那自然的花草和土地，毕竟它们来自自然的情感，终归要回归那属于它们的故乡，而不能整天伴随着现在的自己。像一个要走出去的人一样，离开时不能带一身沉重，那样会阻挡了自己前进的思想，会影响了自己对新生活的判断。过去的确不能忘记，我们都知道根本无法忘记，但我们不能一味地停留在过去的伤痛上，我们可以像个不能割舍的老朋友一样，偶尔抽空去拜望它们，但应该清楚那终究不是自己现在想要生活的地方。
    现在的我无论是在情感上还是在理智上都较以前不同了，更加趋于了一种理性成熟的生活，但是当我遇到不快乐的人，孤独无助的人，我总有一种想亲近的感觉，去关爱她，那种曾经情感上的脆弱形成的善良性格一直都伴着我的生活，就这方面来说我应该感谢生活。
    当在一个清冷的午夜，我不小心触及到一个朋友的过去的伤痛时，说实话，那时我也在痛，更何况看着她痛我却不知道说什么，去安慰她。我想去帮她，去爱她，让她快乐起来，不会感到寂寞，可我有时候真的无法做到。我只有再次拿起我曾经丢弃的笔，寻找我那埋葬的浓烈情感写一点文字，送给她，祝福她！
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